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          IT界程序員笑話,屬于程序員的段子。總結80多條程序員的小幽默

          時間:?2017-11-10閱讀:?19121標簽:?幽默

          ?1.老婆給當程序員的老公打電話:下班順路買十個包子,如果看到賣西瓜的,買一個。當晚老公手捧一個包子進了家門…老婆怒道:你怎么只買一個包子?!老公甚恐,喃喃道:因為我真看到賣西瓜的了。” 2.一程序員去面試,面試官問:“你畢業才兩年,這三年工作經驗是怎么來的?!”程序員答:“加班。” 3.寶寶數學很好,2歲就可以從1數到10了。后來,我告訴他0比1還小。今天吃餃子,我說:“寶寶,你數數你想吃幾個餃子?”“0,1,2,3。”一邊說著一邊拿起一個餃子,“這是第0個。”老婆怒吼:“下一代還是做程序員的命!” 4.某程序員對書法十分感興趣,退休后決定在這方面有所建樹。于是花重金購買了上等的文房四寶。 一日,飯后突生雅興,一番磨墨擬紙,并點上了上好的檀香,頗有王羲之風范,又具顏真卿氣勢, 定神片刻,潑墨揮毫,鄭重地寫下一行字:hello world。 5.問:程序員最討厭康熙的哪個兒子。答:胤禩。因為他是八阿哥(bug) 6.程序猿要了3個孩子,分別取名叫Ctrl、Alt 和Delete,如果他們不聽話,程序猿就只要同時敲他們一下就會好的… 7.如果沒能一次成功,那就叫它1.0版吧。 8.今天在公司聽到一句慘絕人寰罵人的話:“你TM就是一個沒有對象的野指針!” 9.莫愁前路無知己,總有bug跟著你。 10.如果世界讓程序員落魄,程序員就讓世界沉默 11.開源客棧日暮,入棧不知歸路。debug無盡頭,誤入代碼深處,單步,單步,發現bug無數。 12.橫眉冷對萬行碼,俯首甘為碼字牛。問君能有幾多愁,恰似調完代碼改需求。 13.bug知時節,上線乃發生。隨風潛入夜,404無聲。野徑云俱黑,孤窗火獨明。曉看公司處,一只程序猿。 14.程xx遭遇車禍成植物人,醫生說她活下來的希望只有萬分之一,喚醒更為渺茫。她的同事和親人沒放棄,并根據程xx對testing癡迷的作風,每天都在她身邊念:“你測的模塊上線后回滾了…”奇跡發生了,程xx醒來第一句話:確認那模塊是我測的? 15.兩個程序員, A:哥們,最近手頭緊,能借點錢? B:成啊,要多少? A:一千成不? B:咱倆誰跟誰!給你湊個整,這一千零二十四,拿去吧。 16.一個程序員在海濱游泳時溺水身亡。他死前拼命的呼救,當時海灘上有許多救生員,但是沒有人救他。因為他一直大喊“F1!”“F1!”,誰都不知道“F1”究竟是什么意思。 17. 1)程序員其實可痛苦的了......需求一做一改,一個月就過去了;嚎~需求再一改一調,一季度就過去了;嚎~ 2)、程序員最痛苦的事兒是啥,知道不?就是,程序沒做完,需求又改了; 3)、程序員最最痛苦的事兒是啥,知道不? 就是,系統好不容易做完了,方案全改了; 4)、程序員最最最痛苦的事兒是啥,知道不? 就是,系統做完了,狗日的客戶跑了; 5)、程序員最最最最最痛苦的事兒是啥,知道不? 就是,狗日的客戶又回來了,程序給刪沒了! 18.有一天一個程序員見到了上帝. 上帝: 小伙子,我可以滿足你一個愿望. 程序員: 我希望中國國家隊能再次打進世界杯. 上帝: 這個啊!這個不好辦啊,你還說下一個吧! 程序員: 那好!我的下一個愿望是每天都能休息6個小時以上. 上帝: 還是讓中國國家打進世界杯. 19.做了幾年程序員,厭煩了,想換行了。于是天天猛敲回車鍵。 20.問:一對程序員戀人面對面坐著工作,你猜他們在做什么?答:面向對象編程。 21.十年生死兩茫茫,寫程序,到天亮。 千行代碼,Bug何處藏。 縱使上線又怎樣,朝令改,夕斷腸。 領導每天新想法,天天改,日日忙。 相顧無言,惟有淚千行。 每晚燈火闌珊處,程序員,又加班,工作狂. 22.世界上最遠的距離,是我在if里你在else里,雖然經常一起出現,但卻永不結伴執行 23.十行代碼九個警告八個錯誤竟然敢說七日精通六天學會五湖四海也不見如此三心二意之項目經理簡直一等下流。 24.程序猿:我的第一個問題是,對于我第二個和第三個問題,你可不可以只用‘能’和‘不能’來回答?   老板:“OK!”   我的第二個問題是,如果我的第三個問題是我能不能漲工資?那么你對于我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣?   老板:。。。。。。 25.《程序員的雨巷》開著MyEclipse,獨自彷徨在悠長、悠長又寂寥的雨巷,我希望逢著一個和我一樣的調試代碼的姑娘。她是有需求一樣的凌亂,設計一樣的荒唐,測試一樣的憂愁, 在代碼里哀怨,哀怨又彷徨;她彷徨在這寂寥的雨巷。 26.一女同學在食堂吃飯時,一程序猿湊到旁邊,“同學,我能和你說話不,我已經一個月沒和女生說話了。 27.一同學問我,軟件外包是什么。解釋了幾句還沒明白,遂想了一下:包工頭知道吧?頓悟! 28.正在碼代碼ing,醫院回來的同事一臉的苦逼樣子,問他怎么了?他回答:得了類風濕性關節炎了,我怕會遺傳給下一代啊。我一臉的問號:誰說類風濕性關節炎能遺傳的?丫一臉詫異:類不是繼承的嗎? 29.真的勇士,敢于直面慘淡的warning、敢于正視淋漓的error。 30.某小偷潛入某IT公司欲行竊,沒想到始終有人,他只好等啊等啊等,結果始終有一大撥人在加班。過了一個月,小偷終于逮到機會溜出來,同伙問:去哪了?小偷:在IT公司呆了一個月。同伙:收獲不錯吧?小偷苦笑:別TM提了,三十個大夜下來,我現在已經學會寫程序了。 31.一同事最近bug特別多,假裝關切問他有多少個bug,他回答:10。過幾日,再問,他回答:10。我:“這么多天過去了,怎么一點變化都沒有?”,他:”哪里沒有變化啊,以前是十進制,現在變成十六進制。 32.我很奇怪客棧這個詞。難道后入住的必須先退房嗎? 33.假如生活欺騙了你,找50個程序員問問為什么編程;假如生活讓你想死,找50個程序員問問BUG改完了沒有;假如你覺得生活拮據,找50個程序員問問工資漲了沒有;假如你覺得活著無聊,找50個程序員問問他們一天都干了什么! 34.話說,決定一個程序員跳槽與否的關鍵因素是他前同事的現工資~ 35.程序員最憋屈的事情就是:你辛辛苦苦熬夜寫了一個風格優雅的源文件,被一個代碼風格極差的同事改了且沒署名,以至于別人都以為你是寫的。。。 36.昨天晚上做夢夢見我得到了九陰真經的武功秘籍,打開第一頁一看,我X,赫然寫著口訣“hello world!” 37.前端工程師說,我去交友網站找女朋友去了。朋友問,找到了么?工程師說,找到了他們頁面的一個bug…… 38.十年生死兩茫茫,百度興,谷歌亡。微博火,推特無處話凄涼。縱使相逢應不識,MSN死,微信狂。人人佳緣喜還鄉,京東劉,泡妞強。淘寶在,海淘忙。視頻互相打,論壇靠色狼,陌陌幫上床。聊到馬云斷腸處,余額寶,怕是活不長。 39.程序員被叫去修電腦,正確的回答方式是:『哦,不好意思啊,我是一個程序員,我并不會修電腦,我其實只會把電腦搞出問題來,老實說,你電腦上的這些問題都是我們程序員搞出來的』 40.時至今日都是我咎由自取,找不到對象就是找不到對象,與任何人無關。程序員生涯的苦文明用語,造就了我嬌羞內向,不問紅塵的脾氣,導致今日岌岌可危的地步,我今天愿意承擔一切后果。其實,我很感謝你們讓我跌倒在今天,而不是在我依舊文明用語絲的將來,我必須重新梳理自己,坦然面對并修復bug!本碼農,生活中寫就了一段滿是bug的代碼,我辜負了老板和老板的老板 41.我應聘了一個大型IT公司的"網絡攻擊研究部經理" 職務, 面試官問我: 你覺得自己為什么適合這份工作? 我: 我黑進你們的系統, 給我自己發了面試通知. 42.老婆讓我教她編程,想看看網頁是怎么做的,于是我教她用JQuery, PHP 做些簡單的小程序。在動手寫出些Hello World的小程序后,老婆說:“編程也不是很難嘛,但是你們這些程序員太裝逼了,無論前端還是后端的程序,代碼里到處都是“$”,你們是想錢想瘋了是吧? 43.有個學生在人人發狀態:“找不到對象找不到對象找不到對象找不到對象找不到對象”。我回復:“請確定該對象存在,并正確拼寫其名稱和路徑名”。另一個學生回復:“真的無法獲取對象就去聲明一個基類吧! 44.昨晚夢見男朋友和別的女人在逛街,夢里我的第一反應是查源代碼…結果調試半天查不出來為什么顯示的是那個女人不是我,最后含淚把那個女人給注釋掉了,再一運行就是我男朋友自己逛街了…醒來囧字臉呆了很久…囧rz 45.一個合格的程序員是不會寫出 諸如 “摧毀地球” 這樣的程序的,他們會寫一個函數叫 “摧毀行星”而把地球當一個參數傳進 46.如果你的朋友是it民工的,年底吃飯聚餐就不要AA制了,你請他吧,主動買單是不錯的選擇。千萬不要當著他的面提年終獎,出國旅游,買房買車等等。生活不易,需要互相扶持前行。 47.設計師看了程序實現出的界面內心百感交集,就像把女兒嫁給了小混混,最后生出了一窩小流氓似的。 48.真正的程序員喜歡兼賣爆米花,他們利用CPU散發出的熱量做爆米花,可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什么程序。 49.祝大家在以后的日子里. 男生象Oracle般健壯; 女生象win7般漂亮; 桃花運象IE中毒般頻繁; 錢包如Gmail容量般壯大, 升職速度趕上微軟打補丁 , 追女朋友像木馬一樣猖獗, 生活像重裝電腦后一樣幸福, 寫程序敲代碼和聊天一樣有激情。 50.老板說了一個笑話,全辦公室哄堂大笑,有抹眼淚的,有捂肚子的,有捶桌子的。只有小猿沒笑,我邊笑邊問他:你怎么不笑呀?他說:我已經辭職了! 51.程序員最討厭的四件事:寫注釋、寫文檔、別人不寫注釋、別人不寫文檔 … 52.一個士兵愛上一個公主,公主告訴他,如果他愿意連續100個晚上守在她的陽臺下,她就接受他。于是士兵照做了,他等了一天,兩天,三天……直到第九十九天,士兵離開了。為什么士兵不再堅持最后一天?答案很凄美——因為那個士兵是程序員,他從0開始數的. 53.一晚下班回家,一民警迎面巡邏而來。突然對我大喊:站住!   民警:int類型占幾個字節?   我:4個。   民警:你可以走了。   我感到很詫異。   我:為什么問這樣的問題?   民警:深夜還在街上走,寒酸苦逼的樣子,不是小偷就是程序員……  54.據說在每一個互聯網公司里,都有一個掃地的老太太。很偶然地,當她經過一個程序員的身邊,掃一眼屏幕上的代碼,會低聲提醒對方:小心,棧溢出了。 55.程序猿追求MM不成,含淚追問:我在你眼里算什么?!MM答曰:真人版的windows優化大師…… 56.產品經理有三寶:原型,扯皮,愛吐槽。 項目經理有三寶:進度,流程,做報表。 團隊經理有三寶:團建,開會,評績效。 程序員有三寶:悶騷,加班,修電腦。 測試人員有三寶:較真,溫柔,撒撒嬌。 敏捷教練有三寶:看板,迭代,狂布道。 SQA有三寶:質疑,挑刺,寫報告 …… 57.世界上最尷尬的選擇是:你是switch我是default,只有別人都不合適了,才能輪到我。 58.“你們用盜版的時候有想過做出這款軟件的程序員嗎?!他們該如何養家糊口?!” “哈哈哈,別逗了程序員哪有家要養啊。。。” 59.為什么每次圣斗士出招前都要大喊一下招式?” 程序猿回復:“函數要先聲明,然后才能調用。” 60.問:上帝真能控制生活中發生的每一個細節嗎?    答:如果他使用除錯程序(Debugger)的話就可以,但一步步跟蹤每一個變量肯定是件很煩的事。    問:為什么上帝會允許罪惡存在?    答:他原來以為在上一個版本中已經去掉所有的罪惡Bug。    問:上帝真的無所不能嘛?    答:是的,他經常這么想,但也經常被自己昨天干的事嚇一跳。    問:上帝真的在七天里創建了整個世界嗎?    答:他在頭六天里沒日沒夜地工作,僅靠可口可樂和糖塊過活,第七天等他回到家時發現已經被女朋友拋棄了。    問:奇跡時代是如何結束的?    答:你說的是計劃的開發階段,現在是維護階段。    問:我死后去哪兒?    答:備份磁帶。    問:有人聲稱聽見了上帝的聲音,是真的嗎?    答:其實他們只是收到了E-mail而已。 61.“你知道誰是第一個加V的么?”“ctrl 啊” 62.程序員問禪師:“我和在一起 7年的女友分手了,程序員是否諸多和愛情無緣?”禪師笑而不語,把程序員帶到正在比賽的球場。程序員大悟:“大師的意思是否是說:愛情的意義就像一場比賽,只要過程努力過,結果如何并不重要?”大師閉上眼睛道:“你分手關我球事?” 63.程序員工作:解決找不到對象的問題; 程序員生活:解決找不到對象的問題。 64.I’ll be there in 5 minutes. If not, read this again. 我5分鐘后到,如果沒到,請再讀一遍此短信…… 65. 1、警察:不要跑! 2、國足:必勝! 3、老師:同學們不要睡了! 4、病人:醫生,您輕點兒! 5、父母:孩子,不要鬧了 !6、罪犯:我是冤枉啊!7、女人:不要嘛!8、男人:我發誓!9、:程序員:這個不能實現! 66.客戶被綁,蒙眼,驚問:“想干什么?”,對方不語,鞭笞之,客戶求饒:“別打,要錢?”,又一鞭,“十萬夠不?”,又一鞭,“一百萬?”,又一鞭。客戶崩潰:“你們TMD到底要啥?”“要什么?我幫你做項目,寫代碼的時候也很想知道你TMD到底想要啥!” 67.好故事里都有沖突,任何棘手的沖突都是遞歸的。 68.天冷了,辦公室的門上出現了一張告示,赫然寫著,“不關門,有BUG”,然后就見每個出去的程序員,非常虔誠的把門關上了。 69.一群男程序員酒后亂逛,正要集體侵犯一個女子。女子見勢不妙,問:那你們說最好的編程語言是什么?程序員們就地討論了三天三夜不歡而散,女子趁機順利脫身。 70.網友A留言:“C確實不適合做應用層,C有C的地盤。” 網友B回復:“就是傳說中的C盤么。”當時我就笑噴了…… 71.早年,某公司,買了一臺電腦,放在某人的辦公桌上。有一天這個人被領導郊區談話,領導說:這個電腦呢,是放在你的桌子上,主要是你在用,但是它并不是你的個人財產,你在電腦上寫我的電腦,影響很不好。于是,我的電腦被重命名為我們的電腦。 72.去IT公司面試應該穿得不修邊幅一點,頭發蓬亂一點,眼圈描黑一點,神情裝得憔悴一點,至少看上去要像個程序員…… 73.一姑娘在聲討她土木工程的前男友。她閨密幫腔說:土木工程嘛,又土又木…………那軟件工程的童鞋們情何以堪。 74.如果你的朋友最近沒和你聯系,要理解!只有三種可能:第一,他死了;第二,他改行當程序猿了;第三,需求又改了! 75.據說一老外年輕的時候,立志要當一名偉大的作家。怎么才算偉大呢?他說:我寫的東西全世界都要看到!看完他們必定會歇斯底里!會火冒三丈!會痛苦萬分!結果,他成功了,他在微軟公司負責寫系統藍屏時的報錯提示信息。。。 76.啥叫職業病?職業病就是作為一個挨踢民工,如果有一天5點鐘就下班,你會很無比內疚;如果連續兩天5點下班,你會無比自責;如果連續三天5點下班,你會嚴重懷疑公司是不是準備把你給炒了。 77.據說,程序員們敲鍵盤時,發現只有兩只大拇指比較閑,可以用來扳著計算,所以采用了二進制。 78.某日和同學聊起對象問題,我答道:哥最不缺的就是對象了,要知道哥是程序員,每天不知道要new多少個對象出來,而且想要啥類型就有啥類型。如果你想要,哥給你來個for循環嵌套,new上她千個百個。 79.做為一名程序員,我每次看到工資單的時候,都會想:那些數字為神馬不是16進制。 80.c程序員看不起c++程序員, c++程序員看不起java程序員, java程序員看不起c#程序員,c#程序員看不起美工, 周末了,美工帶著妹子出去約會了…一群SX程序員還在加班! 81.程序員都是好男人,因為他們一整天都在捫心自問:我到底錯在哪了,讓我知道,我一定改… 82.某游戲公司招了個日本人當主策,上班第一天就對下屬說:“我是個加班狂,希望大家配合我。”一個月之后他回日本了,最后一句話是:“你們這樣加班是不人道的。” 83.程序員應聘必備詞匯:了解=聽過名字;熟悉=知道是啥;熟練=用過;精通=做過東西。 84.兩程序員聊天,程序員甲抱怨:做程序員太辛苦了,我想換行……我該怎么辦?程序員乙:敲一下回車。 85.【程序員每日安排】 do { write_code(); eat(); sleep(); }

           


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